De adolescente me senti frustrada ante cada paso adelante que daba en busca de mi deseo. Me duelen las palabras para explicar este estado eterno del cuerpo, pero me converti en una adicta al vacio de mi cuerpo. Con el paso del tiempo ese vacio se transformo en mi misma.
Me acuerdo de esa esfera de cristal, que era mi casa. Pensaba que para ser yo misma tenia que encontrar la felicidad en el afuera, y tantos complejos y autolimitaciones me hacian sentir mal. Lo que mas me duele de esa epoca, es el tiempo perdido con lo que ya tenia, los mejores de mi madre trabajando para mantener esa esfera, no poder ser libre para contarle que me pasaba, que sentia, decirle que la queria.
Tenia el pecho cerrado, todo lo que tenia lo descuidaba, y no encontraba la piedra angular para construir mi vida.
En ese tiempo, durante las noches despues de comer, me encerraba en el banio me miraba al espejo y me odiaba a mi misma. Despues vomitaba.
Cuando salia y me acostaba en mi habitacion, me sentia tan debil que el vacio se apoderaba de mi hasta dormirme. Nunca me recupere de esa sensacion.
Hoy en dia ya pasaron muchos eneros en los estados de mi alma, y estoy proxima a cumplir los treinta anios.
Me recupere de mi anorexia, aunque uno nunca olvida cuando pasa por un infierno. El dia que me di cuenta que ya no podia ocultar mi problema, viendo una foto en una revista de moda de una chica pasando lo mismo que yo, abandone mis estudios en Buenos Aires dejando todo mi pasado reciente atras y volvi a la costa del mar, la foja cero de mi corazon.
Deje de preocuparme por el afuera y madure como persona. Sigo teniendo los mismos temores y mas de un pasado tocando las puertas de mis recuerdos en los momentos de ocio que salgo a trotar en la arena.
Cuando termino cansada, nada me hace feliz en el mundo que llegar a mi esfera de cristal, y ver a mi madre y sentir en el pecho que todavia no es tarde, y gozar juntas la cotideanidad.
A veces, cuando amanece temprano y no se me ocurre en que mas gastar el tiempo que no sea trabajando, me vuelven mis recuerdos y esa busqueda frenetica en Buenos Aires.
Alla conoci al verdadero amor de mi vida, pero estaba tan podrida por dentro que se hizo imposible formar una vida juntos, Eramos dos hermosos corazones que se contenia el uno al otro de sus dolores. Y esos vacios pasaban a ser la pureza que teniamos cada uno reprimida por dentro.
No podiamos hacernos feliz el uno al otro, pero conocer esa pureza adentro mio, es la quinta escensia de quien quiero ser hoy.
Entonces cuando las horas del dia pasan, vuelvo a sentir esa sensacion que me hace sentir viva.
Despues ya cae la noche sobre la orilla del mar, y el fuerte viento me hace despejar por completo mi mente,.
Imagino que me pierdo en la multitud, y siempre simpatizo con los corazones rotos, que estan a la deriva buscando a otra persona, mientras mas se pierden en preguntas como, Quien soy?? Que tan lindo es?? Que tan cool es?? que tan inteligente es?? Que experiencia tienes?? ... y veo que todos pasan por los mismos laberintos que yo. Me despierto del suenio sobresaltada de gritarles a los cuatro vientos que las apariencias no importan para ser feliz.
Todos los dias me levanto con mi mejor cara, pero como dije antes, nunca voy a estar recuperada del todo ...
Al fin y al cabo, que otros personajes del autor estan completamente curados de sus pesares???
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